Gerçekten çok salaklarmış...

Ömrün sözü olmuş.

Süperrrrr

İKİ BİLET

Temel Fadime' yle tiyatroya gitmiş.

Gişedekı görevlıye:
- Bize iki bilet lütfen
- Leyla ile Mecnun için mi?
- Hayır Fadime' yle benim için!

 

Adamın biri arabasıyla şehirler arası yolda seyahat ederken trafik polisi durdurur.
"İyi Günler beyefendi, ehliyet ruhsat lütfen", der.
Adam: "Buyrun" der ve uzatır.
Trafik polisi bakar: "Yangın söndürücünüz var mı?"
Adam: "Var" der, gösterir.
Polis: "İlkyardım çantası?"
Adam: "Var" der, yine gösterir.
Polis: "Zincir" diye sorar, adam gösterir.
"Takoz?"
"Var."
"Çekme halatı."
"Var."
Polis dayanamaz:
- Mezdekenin kaseti de var mı lan?" der.
Adam güler "O da var" der, kaseti gösterir.
Polis:
- Tak o zaman teybe.
Adam takar, polis oynamaya başlar. Adam gülerek: "Memur bey, napıyosunuz" der.
Polis adama döner:
- Eşşek diilsin, ya bi yirmilik takarsın artık.....

Arabalarımızı kontrol edip etmedikleri konusunda daha fazla yorum yapmaya gerek yok bence.

Çünkü adamlar bizim ekonomimizin tamamını kontrol altında tutuyorlar. Bence bu daha önemli.

600.000.000.000 $ / 70.000.000 nüfus = 8.571 $/vatandaş borçluyuz adamlara. Daha ötesi yok..

Birisi doğalgazımızı keser, birisi helikopter satmaz askeriyemize, birisi mercimek üretimini yasaklar Türkiye' de.

Sofralarımızda içtiğimiz çorbanın mercimeğinin bile IMF talimatı ile ithal edilmek zorunda kalınması ne acıdır.

Velhasılı kelam, adamlar bize zaten yeterince kumanda ediyorlar.

Son derece mantıklı bir durum. Aselsan' daki sır ölümler de Türk mühendislerinin, Amerikalılar' ın Türk savaş uçaklarının savunma sistemlerini istedikleri anda etkisiz hale getirebileceğini tespit etmelerine bağlandı.

Hepimiz Uzak Masa Üstü Bağlantı ile bir bilgisayarlara erişimin mümkün olduğunu biliyoruz. Bu arabalardaki kocaman navigasyon ekranı bile büyük bir vericinin yerleştirilmesi için yeterli bir alan yaratıyor.

Biz bugün Kartal' daki işyerimizden, uzak masa üstü bağlantısı ile ta Uşak' ta bulunan bir soğuk hava deposunun sıcaklık değerlerini değiştirebiliyor, odaların ışıklarını açıp kapatabiliyor, istersek sistemi komple kapatabiliyoruz. Kaldı ki Mercedes......

Carrefour İçerenköy' de bulunan soğutma sistemlerinin Fransa' daki Thermic Froid firması tarafından 24 saat izlendiğini ve gerekli tüm sayısal müdahalelerin Fransa' dan yapıldığını eminim bilmiyordunuz.

Teknoloji o kadar ilerledi ki, cep telefonları ile evinizdeki kombiye, fırına, alarm sistemine ve tüm elektronik aygıtlara müdahale edebiliyorsunuz.

Önemli kişilerin öldüğü kazalara, Prenses Diana-Dodi El-Fayed ikilisini ve bir helikopter kazasına kurban verdiğimiz Eşref Bitlis Paşayı da ekleyebiliriz.

Ürün kaldırılmış....Ulaşılamıyor.

AMİİİİİİİİİİİİİİİİİİN...

Ya belki buna da bir nebze katlanırız da, ya Bush ölürse ?

Namık

Dayımın hanımının abisi .....

10.000' i de görürüz İnşallah.

17 saat ve 31 dakika

Günümüz Bedduaları

Bilgi İşlem Bedduaları

Mouse'un kırıla.
Tıklayamayasıca...
Hatların kopa da hiç bir yere bağlanamayasın.
Disk'lerin "crash" ola...
File'larına virüs bulaşa...
Networklerden atılasın.
Database'in patlaya...
Security key'lerin deşifre ola.
Back-upların bozulsun da geçmişe dönemeyesin.
Kartuşun bite

Ekonomik Beddualar

Repo'da açığa düşesin, faiz sana zarar yaza.
İMKB 100 endeksin 1600 direncini kıramaya.
Uygun kur bulmaya, pozisyon açığına düşesin
Reuters'in arızalana, rate'leri izleyemeyesin.
Paran aracı kurumda kala, iç edile; Dövize endeksli kredi alasın.
"Zede"lenesin Merkez Bankası para piyasalarına müdahale ede.
O sırada sen de orada olasın, halden anlamayan bireysel danışmana denk düşesin
Sabah seansında endeks hızla düşe sen panik olup kağıt çıkarasın, ikinci seansta endeks kendini toplaya ama iş işten geçmiş ola.
İMF'nin gazabına gelesin...
Aldığın dolarlar sahte çıka..

Diğer Beddualar

Araba kullanırken cep telefonuyla konuşasın sonrada trafik polisine yakalanasın
Ucuza aldım diye sevindiğin araban çalıntı çıka.
Marti'yi okuyup ruhi bunalıma giresin.
Silikonların patlaya inşallah...
Hem fikir, hem zikir suçlusu olasın.
Ne yersen ye asit yapa ağzında, bir "falım" çiklet bulamayasın.
Kapsama alanı dışında kalasın.
Susurluk Skandalı'na adın karışa.
Medyalara gelesin inşallah Talk showlara, reality showlara çıkasın imajın sarsıla.
Tam otomatik çamaşır makinen kireçlene, bir gram Calgonit bulamayasın.
Önce Reha Muhtar'la İtiraf'a sonrada Karar Anı'na çıkasın...
Televolelere çıkasın, özel hayatın kalmaya...
Dağın başında araban bozula, kontörün bite
Hazır Kart'ın Özgür kızı gibi bi karıya düşesin...
BBG'ye katılasın, sonuncu olasın..

Bazen işler yolunda gitmez ve cinlerimiz tepemize çıkar ve sinirimizi başkasından çıkartırız! Ama böyle durumlarda sinirimizi tanıdığımız birinden değil de, hiç tanımadığımız birisinden çıkartmak daha iyidir.

Bir gün arkadaşıma telefon edecektim, numarayı çevirdim, bir erkek 'alo?' dedi, ben 'Zeynep'i aramıştım' deyince, adam bağırarak 's.....git lan, doğru numarayı çevir!" demez mi! Bir insanın bu kadar kaba olabileceğine inanamadım. Sonra gerçekten arkadaşımın son iki numarasını şaşırdığımı farkettim.

Ama birden aklıma bir şey geldi. Bilerek, tekrar yanlış numarayı çevirdim. Karşıma yine aynı adam çıktı. Ve 'alo' deyince, 'sen eşşolueşeğin tekisin' deyip, telefonu yüzüne kapattım. Sonra o numarayı yazıp yanına 'eşşolusu' diye not ettim.O günden sonra, ne zaman bir şeye sinirlensem, öfkelensem, eşşsolusu'nu çevirip, 'sen eşşolueşeğin tekisin' deyip kapatıyor ve rahatlıyordum.

Bir gün alışveriş merkezinde tam park yeri bulmuşken, siyah bir BMW benim saatlerdir beklediğim yere girmez mi! Korna çaldım ama aldırmadı, arka camında 'satılık' ilanı ve telefon numarası vardı. Hemen numarayı not ettim. Eve dönünce, numarayı aradım, karşıma bir adam çıktı.
"Siz, siyah satılık BMW'si olan kişi misiniz?"
"Evet"
"Arabayı nasıl görebilirim?"
" Suadiye, Akın sokak, 34 numara, araba tam evin önünde duruyor"
"İsminiz?..."
" Mehmet....."
"Ne zaman müsait olursunuz Mehmet Bey?"
"Her akşam 6'dan sonra evde olurum"
"Sana bir şey söyleyeceğim Mehmet.."
"Evet?..."
"Sen eşşolusun tekisin"
Ve telefonu yüzüne kapattım, onun numarasını da yazdım ve yanına 'eşşolusu 2' diye not aldım.
Bundan sonra iki tane eşşolusu vardı. Bir gün eşşolusu 1'i aradım. Telefonu açıp da ben "Sen eşşolunun tekisin" der demez,
"Senin kim olduğunu bir bulursam..."
"Ne yaparsın?"
"Kıçına tekmeyi yiyeceksin!"
"O zaman sana adresimi vereyim de gel"
" Ver de gör gününü!.."
"Suadiye, Akın sokak, 34 numara, siyah bir BMW var kapıda.."
"Hemen geliyorum, son duanı etmeye başla!"
"Hah, hah ödüm koptu" deyip telefonu kapattım. Sonra 'eşşolusu 2' yi aradım, ona da 'sen eşşolusunun tekisin' deyince, çok kızdı, kim olduğumu bilse beni öldüreceğini söyledi, ona 'öyle mi, birazdan geliyorum, bekle' dedim.

Ve hemen polisi arayıp, Suadiye, Akın sokak 34 numarada oturan gay sevgilimi öldürmeye gittiğimi söyledim. Peşinden magazine meraklı bir tv kanalını arayıp, aynı adresi verip, travestilerin çıngar çıkardığını, ortalığı birbirine kattığını söyledim! Ve sonra arabama atlayıp, olacakları izlemek için aynı adrese doğru sürdüm. Tam zamanında gitmiştim, iki 'eşşolusu' birbirlerine girmişken, altı-yedi polis onları ayırmaya geliyordu, tv. kameramanları da olayı görüntülüyorlardı.
Kendimi çok iyi hissettim. Öfkeyi kontrol etme mekanizması çok işe yaramıştı.

KABAĞIN SAHİBİ VARDIR ELBET

> Vaktiyle bir derviş, nefisle mücadele makamının sonuna gelir.
> Mesrebin usulünce bundan sonra her türlü süsten, gösteristen arınacak,
> varlıktan vazgeçecektir.
> Fakat iş yamalı bir hırka giymekten ibaret degildir. Her türlü görünür
> süslerden arınması gereklidir.. .
> Saç, sakal, bıyık, kaş, ne varsa hepsinden. Derviş, usule uygun hareket
> eder, solugu berberde alır.
> - Vur usturayı berber efendi, der.
> Berber dervisin saçlarını kazımaya baslar. Dervis aynada kendini takip
> etmektedir. Basının sag kısmı tamamen kazınmıstır. Berber tam diger tarafa
> usturayı vuracakken, yagız mı yagız, bıçkın mı bıçkın bir kabadayı girer içeri.
> Dogruca dervisin yanına gider, basının kazınmıs kısmına okkalı bir tokat atarak:
> - Kalk bakalım kabak, kalk da tırasımızı olalım, diye kükrer.
> Dervislik bu... Sövene dilsiz, vurana elsiz gerek. Kaideyi bozmaz dervis.
> Ses çıkarmaz, usulca kalkar yerinden. Berber mahcup, fakat korkmustur.

> Ses çıkaramaz.
> Kabadayı koltuga oturur, berber tırasa baslar.
> Fakat küstah kabadayı tıras esnasında da sürekli asagılar dervisi, alay eder:
> 'Kabak asagı, kabak yukarı.'
> Nihayet tıras biter, kabadayı dükkândan çıkar. Henüz birkaç metre gitmistir ki,

> gemden bosanmıs bir at arabası yokustan asagı hızla üzerine gelir.
> Kabadayı saskınlıkla yol ortasında kalakalır. Derken, iki atın ortasına
> denge için yerlestirilmis uzun sivri demir karnına dalıverir. Kabadayı
> oracıga yıgılır, kalır.
> Ölmüstür. Görenler çıglıgı basar.
> Berber ise saskın, bir manzaraya, bir dervise bakar, gayri ihtiyarî sorar:
> - Biraz agır olmadı mı derviş efendi?
> Dervis mahzun, düsünceli cevap verir:
> - Vallahi gücenmedim ona. Hakkımı da helal etmistim. Gel gör ki kabagın bir
> sahibi var. O gücenmiş olmalı!

>
> Hikâye böyle...
> Ama hayat da böyle...
> Ensemize, kafamıza vurup vurup dalga geçen sahte kabadayıların, kabagın da
> bir sahibi olduğunu, bu sahibin de en affetmeyecegi seyin kibir ve kul hakkı
> yemek oldugunu unutmaya baslayanlar, koltuklarına, makamlarına, rantlarına
> yapısanlar anlayacaklardır ...

>
> Gününüz , ömrünüz güzel olsun....--

Adam, karısının kedisinden nefret etmektedir.
Kadın evde yokken  arabaya attığı gibi uzak bir mahalleye bırakır hayvanı..
Eve geri gelir bakar bizimki kanepenin üzerinde mışıl mışıl uyuyor..
Ertesi hafta daha uzağa bırakır.. Geri gelir, bizimki gene kanepenin üzerinde!..
Bir hafta sonra daha da uzağa bırakır, geri gelir, gene evde!..
En sonunda alır hayvanı gider, gider, gider.. Akşam evin telefonu çalar.. Karısı telefonu açar. Karşısında kocası.
"Alo? Necla kedi evde mi?"
"Evdeee.."
"Versene şu lavuğu bana yolu tarif etsin.."